悶騷還是離騷，這是一個問題

出发的日子已经进入倒计时状态，收拾行李的时候开始意识到自己要真的离开这个家了。埋怨自己过去的三年没有经常回家陪陪家里的这个女人，虽然经常和她顶嘴吵架，虽然她的很多做法我没法认同，但她的的确确是我生命里最爱的两个女人之一。我知道我的超人妈妈会照顾好自己，她会给自己找很多很多的事情做，但我还是担心她一个人不肯好好做饭吃，生病了没人给她烧热水喝，晚上一个人睡觉会害怕。其实是我害怕。害怕辜负她的希望，害怕一年后看到她她老了很多。我不像很多姑娘一样，会给妈妈很多撒娇很多拥抱很多美好的话，我不知道该怎么表达，以至于我现在想给她一个拥抱都不敢，怕吓到她。大部分同龄人都在为将来的工作而努力，但我却突然很想努力去做个让父母骄傲的孩子，以前的我太不懂事，从来不去体谅父母的艰辛。现在才明白夫妻两地分居是多么不容易，其实还不是想让这个家变得更好？特别感激他们能在我想要改变自己命运的时候站在我这边，无条件的支持我。这样的支持对于大部分中国父母来说真的很了不起。在我要踏上新的旅程的时候，我要去告诉他们我有多爱这个家。

來寢室住了兩天，也沒什麽不習慣的。背背單詞，做些貼貼畫畫的小事，然後上上網，蠻自在的。

學院的同屆生都在準備TCF考試，據説還有幾個牛人已經自己報名考過，他們似乎比大一大二的時候更加拼命。雖説心裏很明白自己和他們不是一路人，但終究不是那麽好受的，還是怪自己浪費了那麽多時光。不過，我想說：美國，我來了！

今天去了那傢熟悉的米綫店，老闆還是那麽小氣，羊肉和大蒜的組合還是那麽香，泡菜似乎比以前更酸（小卷應該很愛吧！）不是飯點兒卻還是坐得滿滿當當的。幾個月不見，老闆傢的小姑娘竟然已經會下地走路了。一個人吃得大汗淋漓，乾乾淨淨，連帶去的仙草奶茶也一併喝掉，大概是心理作用著也吃不了幾回了吧！

途中經過學林苑後面的小門，想起曾經進進出出一年半的那閒小屋，那些慵懶的溫暖的日子，差點就要哭出來了。

學校裏都是嶄新的自行車嶄新的面孔，和兩年前沒什麽不一樣，但是這兩年，我真的長大了好多。

我們要一起努力去無限接近真正自由的生活！

附送小馬克的陰柔騷騷可愛圖兩張

今天又老实巴交地上了所有的课~其实美好的春日午后真的应该去外面晒晒太阳

晚上回来的时候，一路的W君说这样的大学生活真没意思，感觉什么都没有得到

我不语。大概身边的人都以为我旷课>>>>>>>>>上课，也是在无所事事，瞎玩吧~

没错，我是在“玩”。可我觉得自己比每天认真上课的人学到了更多。

梦想。旅行。音乐。电影。卷。这些美，将永远陪伴我的美。

成长，恐怕只有自己才能真真切切的感觉到。

那么。。。你学到了什么？

那张《DEMO3》，听了无数遍的《DEMO3》。最喜欢的就是这首《坐火车到传说中的湘南海岸》

我知道她要来开演唱会了，但我已经不想去了。

不是不爱，但我知道来开演唱会的并不是那个曾经在无数个夜晚陪伴我的陈绮贞。

默默地，轻轻地，和着干脆的吉他声，这才是她。

这样的她，大概再也不会出现在我的视野里。但曾经听着《DEMO3》的我，陈绮贞的模样清晰的毫发必现。

就像唱着《爱情万岁》的五月天，也再也不见了。

是我变了吗？还是我们都变了。

我错过了五月天，错过了陈绮贞。我和他们好像两辆背向的火车，越来越远。但愿我的火车是开往传说中的湘南海岸。

却还是忍不住想哭，当我听到她说：存在我的脑海中，只剩下块状的片段。

她，他们，真的变成了块状的片断

      有些心情我永远无法懂得用语言描绘。一如此时屋外的暴雨，以及这首我不该听的歌。

      终于发现原来天才少年另有其人。并不是我。那个让人嫉妒到想对他比中指却又忍不住为他拍手的少年。并不是我。

      那么，我情愿自己回到真实世界里，回到所谓的市井中，做个每天只想占点蝇头小利就极其满足的“小人”。就像今早喝到的变质橙汁，原来不知不觉它已经变质了。

      生活，被倒进了下水道。和大多数人的一样。

                                                                          梵

无论怎样今天似乎都该写一篇吧!

耳边是陈绮贞,以及歌迷们的尖叫

我却只想和你拥在一起

我知.

你爱Marc Jacobs 的One piece

你爱大包包的海纳

你爱高帮皮质Converse的英伦

你爱秀兰邓波尔式的小卷头

。。。

我知

你爱番茄炒蛋的朴实

你爱老干妈的香醇

你爱妈咪手工水饺的温馨

你爱卷心菜的任何形态

。。。

我知

你爱海报墙的梦幻

你爱太师椅的华丽

你爱青花瓷的致远

你爱公主床的幔帘

。。。

我知

你爱新疆的野性

你爱西藏的酥油香

你爱西班牙的高迪

你爱意大利的复兴

。。。

我知

你爱Jazz的低调

你爱PostRock的迷幻

你爱电影的不可预知

你爱摄影的绚烂

。。。

其实我最知

你爱年糕的所有

谢谢你。我也一样。

七夕快乐。

                                                 梵

      梁刘终于结婚了。这是最近和家卷讨论得最多的事情。又逢上看了国产YY大片《赤壁》，自是对这我已很萌的男人又多了几分好感。

      前几日和阿卷闹别扭，可终究还是好得如这烈日下烘晒的巧克力般粘稠。大爱你。

      那天赌气跑开，扭头却没有看到你跟来，其实我是很慌张的。知道么？如此的时刻，才看到生命中隐匿的脆弱。

      昨夜无法入睡，嘻咯咯地注册了校内。实名制的东西，让我找到好多人，也让好多人找到我。

      其实，还是不喜欢这样的东西吧！总觉得自己是薄凉之人，很难与人热络。埋没于人群里，反倒悠然自得。

      很少对人对事表现得在乎。扭捏于心。不善表达。总觉得别人如何，那都是自然，我无权过问。久之，便被称为冷漠。

      沉浸在这样的惶恐中，于是永远无法抵达我想要的那种心境。

      彼得潘式的永无岛，也只不过是年轻时无知的小幻想罢了。该去担当的，一定要勇敢地去面对。

      就像这初夏的热浪。

                                                                      梵

朋友的iphone所拍。

后来去了衡山电影院看《英国病人》，结尾处又忍不住掉下泪来。大荧幕明明落落的光影中，握着她指节分明的手，看着她的侧脸，清晰得毫发必现。欲言又止，不想破坏这一刻两人的游离。

其实总想说出那些美好的话，鼓足了勇气之后，在她面前，却又困顿得一言不发。许是得了失语症吧！

可是，真好，即使不说，她也明白，明白这种两个人一起等待壮丽日出的心情。

Tu es ma reine！Merci！

                                                                                     梵

考了专院的试，兜兜转转给某妖人买礼物，与家卷恍惚地过了个六一，便算正式进入六月了。

对于像我这样的“汗娃”来说，六月等于夏天。

刚刚惊奇地看到朋友空间里竟有我高中时期的照片，原来那时我这般“不堪入目”，怎能与现在梦想做广告界的Hedi Slimane，买CDG，DH不眨眼的英伦美少年相比。。。

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在那些人为刀俎，我为鱼肉，伪小资伪矫情的年代，好像一直发着烧，蜷缩在车的后座，一路漫长的孤独行车。

桀傲，盲目，自我疏离，却不得不承认那时的软弱。

现在，终于都结束了。

我的夏天，如未曾遇见的生命，寂静而浓烈地来了。

                                                                                             梵

去了厦门。

春夏之交的鼓浪屿，很美。围墙上，大片的三角梅开得浓烈，正是她喜爱的颜色。

看到穿着校服出来春游的孩子，手牵手，舔着蛋筒。

这些年轻的日子，对我而言也不过是几年的事。我明白自己也走过了。

也看到经营咖啡店的夫妻，缓慢，自在的生活。

羡慕，还是羡慕。

两次去，都没有吃到老板娘的提拉米苏。

和她说，我们也“逃”到鼓浪屿上吧！却因为无法自食其力，显得底气不足。

可是那一刻，我是真的这样想了。

离开那里的前一晚，回船屋的路上，吻。

即使被说成是流氓，也心满意足。

从荒芜走向繁华，再从繁华走向快乐的荒芜，希望时间停留。

To be continued。。。

                                                                                                        梵

      以各位看官的想法，今日我似乎應該寫上洋洋灑灑的一大篇。不過，今日值得紀念，我反而不知道該說什麽。

      ！·#￥%……—*（）——+

       故，如題。

       PS.感謝所有發短信或未發短信的朋友，謝謝你們還記得我。

      蛋糕哈，大家別客氣~

       像杨德昌以往的影片一样，《一一》以一种非常细致、有条不紊的语调讲述了一个关于人生的故事。通过精妙的叙述手段来展现完整的结构，温柔的情感。和很多先锋派影片不同，这部影片并不难懂，它的新锐之处在于一种精妙叙事所表现出来的生活本身的繁复性。

      一些有意味的细节使影片具有一种平民史诗的力量。所以当7岁的洋洋最后出现在婆婆的葬礼上，翻开日记本对婆婆的遗像说话：“婆婆，他们说你老了，我今年7岁，我觉得，我也老了。”那一个瞬间，每一个人都会黯然神伤。 

      杨德昌拍了这部最私人的电影，让观众回味人生，重温走错了和行对了的历程。想一想，杨德昌就这样以一丝感伤的笔触为我们划开时间的纬度，再铺展开来，把摄影机的镜头探到人类生存空间的各个角落。

　 婆婆卧床不起；母亲濒临心理崩溃而上山求佛……一个空间就这样轰然洞开。女儿与男孩谈恋爱；父亲远在日本与青年时代的恋人相聚。女儿在初尝青涩的苹果，父亲要解开许多年前的一个心结，与现世痴缠了半生的杨德昌，用平行蒙太奇的手法将相隔千里的两代人的情感交织在一起，虽没有一个镜头在追溯过去，却无一刻不把时空倒错。

      影片中很多镜头都是隔着玻璃拍摄，每个人都在玻璃的那头展示着或真切或虚伪的自己，这一切都是那么的捉摸不定，玻璃中隐映的只是一个游离在生活边缘的人。每个人都不会知道自己后面是什么，洋洋拍摄了很多人的后脑，他想告诉被拍摄的人他们的后脑是这样的，他仅仅是在自我的怀疑中寻找呼吸，所以在婆婆去世后他拧开台灯，拿出笔在本子上写下对婆婆说的那段话——婆婆，对不起，不是我不喜欢跟你讲话，只是我觉得我能跟你讲的你一定老早就知道了，不然，你就不会每次都叫我“听话”，就像他们都说你走了，你也没有告诉我你去了哪里，所以，我觉得那一定是我们都知道的地方。婆婆，我不知道的事情太多了，所以，你知道我以后想做什么吗？我要去告诉别人他们不知道的事情，给别人看他们看不到的东西，我想，这样一定天天都很好玩。说不定，有一天我会发现你到底去了哪里，到时候，我可不可以跟大家讲，找大家一起过来看你呢？婆婆，我好想你，尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说“你老了”，我很想跟他说我觉得我也老了.......
      影片的结尾对洋洋有长达两分钟的特写，洋洋的表情很镇定，眼睛没有丝毫的游离，他是否在思考他真的老了。

     “一切顺其自然。”杨德昌曾经在《一一》的导演笔记中这样说过。也许我们能从极为精到的镜头运用，立体层次的结构，和俭省沉稳的长镜头里体会出这句话的意义。

　　这不是宿命，是豁达。

      我不知道

      愛和荒蕪

      究竟那個更好

      也許

      令人憐憫

      才更加可貴

       誰叫我是快樂的年糕

       想生場大病

       這樣

       才會有人知道

        原來

        我也很軟弱

黑夜的河水妳如何認得水流的方向
從黑到藍　從河之西
何日之始　何念之終

如同在裂空之下，我遇到暸妳。

無所依傍：此世無所依傍。

你將逝亡，我亦搖搖欲墜。

即使有無數破碎的地球，也無法拼補成一個完整的天空。

但我還是小心而緩慢地接近妳，一定因爲相互憐惜。

                                                                                                    黃碧雲

      鼠年的第一篇BLOG，好象有些交差的嫌疑。不管如何，連央視的春晚都開始淫蕩且凑數，一塊小年糕又未嘗不可？噢也，鼠年，二十歲的年糕仔一定會很開心！新年快樂～～

                                                                                       梵

      我後悔直到《親愛的。。。我還不知道》才真的把她分辨出來，但慶幸總算沒有錯過她。沉溺於陳綺貞柔軟的尖銳，也沉溺在張懸尖銳的柔軟裏。

       但是她們不一樣。是的，當然不一樣。

       我不能用我拙劣的評價界定張懸，就像我不應該對其他人做的。

       我只是沉溺，在她的聲音裏溫習屬于自己的獨白。

       “認識一個人唯一的方法就是不報希望地愛她。”

        “我渴望所有腐敗的事情都可以變成一種肥沃。”

                                                                                           梵

坐在我身旁你的心伤
不懂我也不想
但你的眼泪下在我心脏
回家的太阳红着眼框
心疼你的模样
影子的悲伤也变得更长

昨天谁让你受过伤
今天想要让你都遗忘
是你爱你让我变的更强
为你战斗永不投降
让我照顾你我要让雨停出太阳
我超越我自己的想象
风雨刀枪能为你挡
让我照顾你让你未来放在我肩上
 

新的冷笑话巧克力糖
开始为你收藏
最近连睡觉手机也在手上
幻想着未来满头白发
公园的长椅上
你也许会说一声谢谢我
如果这一生到尽头
换你的这句话很足够
是你爱你让我变的更强
为你战斗永不投降
让我照顾你我要让雨停出太阳

我超越我自己的想象
风雨刀枪能为你挡
让我照顾你为你失去生命也辉煌

是你爱你让我变的更强
为你战斗永不投降
让我照顾你我要让雨停出太阳

我超越我自己的想象
风雨刀枪能为你挡
让我照顾你让你未来放在我肩上

天空捕獲流雲

漫長地時間磨平了湖澤的鏡面

閉上眼睛

宇宙中透徹的藍才是你的世界

要有光，于是就有了光

雲層龐大又漫無邊際

某時某刻對你的等待在它們面前顯得微不足道

穿透了億萬光年的照耀是我對你不動聲色的想念

我看見我們的約定從一無所有到拔地而起

空氣中彌漫著冰雪与陽光的氣息

未來的旅途在雲上的日子里

是世界盡頭的光怪陸離

                                                             梵

       PS.想去Istanbul

      十年后，安妮說，

      只有心裏知道，歲月不寬宏，青春轉眼落根結果，不見了花影繚亂。濃烈黯然已成爲過往。時間裏剩下流雲幽幽，青山深深。旅人依舊在行路。

      只願世間風景千般萬般熙攘過後，字裏行間，人我兩忘，相對無言。

    而我說，

    歲月靜好，現世安穩。原來幸福就是會這樣馬不停蹄地來到身邊。

     跟隨

    你的背影在前方。始終帶著微微緊張的姿勢。

    我亦步亦趨跟隨著你。

    不曾開口，也沒人挽留。

    我只是想跟隨你。

    就這樣，每日前行。

梵                

      今天，讓我來小小地深邃一下。。。

     早上起來便很鬱悶，打了數番電話都無人理會，于是心情驕躁。听《The English Patient OST》。

     想起很多電影的情節。

     在沙哈拉沙漠深處一場情欲的結尾里，男人伏在他深愛的女人身上，手指停在她脖頸中間的小窩處，說，我喜歡這裏，這裏是我的了。

      又隔了很久，他們已經分開，因爲她是他好友的妻子。在他和那個朋友道別的時候，他問他，脖子中間那個凹陷的地方應該叫做什麽。

      尾聲處，她重傷，他雙手托著她，走到懸崖上。他低頭看見女子脖頸上依舊戴著他送的頂針，恰巧停留在她的頸窩處。于是，他們說－－

    其實是買了很久的書，卻不知爲何一直庸碌著，沉浸在幸福裏忘卻了它。

    終于在想念的時候，孤獨的時候捧起它。安妮寶貝永遠是最好的慰藉之一。

    看到很多讓我心驚的話，只因與她是那麽的相似。

    安妮寫道，美好女子的定義是，她若走進人群之中，如同遺世獨立，突兀地存在會讓他人立時感覺空氣發生變化。

    想起她強烈的存在感。

    安妮寫道，女人對一個男人最徹底的愛慕，是想為他生養孩子。

    這句話讓我自省，終于明白她的深刻。

    安妮寫道，有力的戀情，是從容不迫的，也是清淡如水的。相信彼此有漫漫長路可走，可以說完心裏的話，做完想做的事,且還會有無數新天新地逐一展開。大可輕盈端莊，氣定神閑。

    原來我們到明天才算熱戀。

     ......

    擁有這樣清朗的女子相伴，是件幸事。

                                                                          梵

     今日早起，眼前白茫一片，好久沒有看到下大雪了。突然想起岩井俊二的《情書》裏，渡邊博子在雪山下一遍又一遍對藤井樹喊著：你好嗎——我很好——你好嗎—

     年少時看到這段總是忍不住掉下淚來。

     那靜靜佇立的雪山，埋葬了她的戀人，折射著白色的柔和的光，是博子該離開的時候了。

     少年時的女藤井樹穿著黑色的連衣裙，在小樽的雪地一路滑下，卻突然停住，彎下身，久久凝視著。冰雪裏，一只蜻蜓被冬天永遠地紀念了。

      一直想坚持写日记，但是未能坚持下来。如果一日忘记记录，我便想不起那日发生的事情。忘记了便不愿再努力去想，遂渐渐放弃。多日以来，发生的事情很多，而日子又仿佛很闲。内心有种旅途中特有的忐忑感。许多时候，面对陌生人事，我仍旧喜欢沉默观察，然后细细体会。仍觉得自己是羞怯善良的小小少年。

     夜晚。幼童的笑声。海。晴朗。无眠。高原上的歌声。女孩和舞蹈。面包。甜食。一夜行车。生薄荷。云朵。雨。涩哑难言的思念。爱。

     因我感知这世界，这世界也在感知着我，我要记录这一切。